ΠΙΟ ΧΑΜΗΛΑ, ΠΙΟ ΧΑΜΗΛΑ, ΠΙΟ ΧΑΜΗΛΑ…

January 16, 2017

Το 1993 η υψηλού βεληνεκούς Ελληνίδα καλλιτέχνης, Άντζυ Σαμίου κυκλοφόρησε το τραγούδι της με τίτλο “Το αδύνατο σημείο μου” με χαρακτηριστική φράση του (πολύ γλέντι με αυτό στα 90s) το “πιο χαμηλά πιο χαμηλά πιο χαμηλά”. Καταλάβατε περί τίνος πρόκειται φαντάζομαι. Η σύνδεση των παραπάνω στίχων με τη σημερινή, νοητική κυρίως κατάσταση της ελληνικής κοινωνίας ίσως μόνο στο δικό μου μυαλό θα μπορούσε να γίνει αλλά lets give it a shot. Για την Άντζυ ρε γαμώτο!

Πιο χαμηλά vol 1: ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ

Στις 4 Οκτωβρίου του 2009 ο σοφός ελληνικός λαός εξέλεξε πρωθυπουργό με σχεδόν 44% τον Γιώργο Παπανδρέου. Γιατί; Κυρίως, εξαιτίας του κεντρικού συνθήματος της προεκλογικής εκστρατείας του τότε προέδρου του ΠΑΣΟΚ, “ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ”, το οποίο σε αντιστοιχία με τα τότε πλήρως αντιδημοφιλή λεγόμενα του Κώστα Καραμανλή, όπως τα περί παγώματος συντάξεων και μισθών για 5 χρόνια και συνδυαζόμενο με τη διαχρονική πάθηση του Έλληνα να μπορεί να πιστέψει ακόμα και ότι ο γάιδαρος πετάει, ήταν αδιαμφισβήτητο ότι θα του έδινε τη νίκη και μάλιστα και με μεγάλη διαφορά όπως και έγινε. Αποτέλεσμα; Χρεοκοπία, ΔΝΤ, μνημόνιο και συνθήκες που ποτέ δεν είχαμε ζήσει στη χώρα από τη δικτατορία κι έπειτα. Να θυμίσω απλώς ότι ο ελληνικός λαός σε μια περίοδο σχεδόν χρεοκοπίας, πίστεψε το “ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ”, ενώ του το έλεγε άνθρωπος που έχει προσπαθήσει να βάλει αλυσίδα ποδηλάτου ενώ κάνει πετάλι. Μη γελάτε, του δώσαμε 44%.

Πιο χαμηλά vol 2: ΣΚΙΣΙΜΟ ΜΝΗΜΟΝΙΩΝ

Θα μείνω ήρεμος.  Απλώς θα μιλήσω με νούμερα. Κυβέρνηση ΣΥΡΙΖΑ-ΑΝΕΛ. Από όλα τα απίστευτα που είχαμε ακούσει σαν υποσχέσεις θα πάρω μόνο τις 2 αγαπημένες μου, μία από κάθε κόμμα. Σύριζα: Διαγραφή χρέους, το οποίο όταν έδιναν τις υποσχέσεις βρισκόταν περίπου στα 320 δις. Ανελ: Τιτλοποίηση γερμανικών αποζημιώσεων, με σκοπό την έξοδο στις αγορές, των οποίων το ποσό ανέρχεται στα 280 δις. Σύνολο μόνο δύο υποσχέσεων 600 δις. Κάτι μου θυμίζει αυτό το νούμερο τα λέμε στο vol 3. Αποτέλεσμα εκλογής αυτής της κυβέρνησης; σε 6 μήνες επικής διαπραγμάτευσης Γιάναρου, (ναι με ν γιατί;) η χώρα χρεώθηκε 100 δις, κατά δήλωση του επικεφαλής του ESM Κλάους Ρέγκλινγκ. Από το 1821 μέχρι και το 2014 το χρέος της Ελλάδας έφτασε τα 320 δις. Σε 6 μήνες ο Σύριζα που θα το διέγραφε, προσέθεσε άλλα 100 δις. Κάνοντας την αναλογία για να καταλάβετε το μέγεθος. αν κυβερνούσε ο Σύριζα από το 1821 μέχρι σήμερα η Ελλάδα θα χρωστούσε 38,6 τρισεκατομμύρια, με το παγκόσμιο ΑΕΠ να ανέρχεται στα 80 τρις, θα χρωστούσαμε δηλαδή περίπου το μισό παγκόσμιο ΑΕΠ. (Μπήκα στον πειρασμό του λαϊκισμού συγχωρέστε με)

(πολύ) Πιο χαμηλά vol 3: ΤΑ 600 ΔΙΣ ΤΟΥ ΣΩΡΡΑ

Ε, ναι μετά από αυτό, πράγματι, η βλακεία νίκησε. Ώρα για γέλιο. Ο Αρτέμης Σώρρας και οι συνεργάτες του, ισχυρίζονται ότι ο πρώτος είναι διαχειριστής μιας περιουσίας 2,8 τρισεκατομμυρίων την οποία απέκτησε πουλώντας την μυστική τεχνολογία του Θεού Απόλλωνα στον Ομπάμα, για να ταξιδεύουν τα διαστημόπλοια χωρίς καύσιμα στο σύμπαν. Που είναι το περίεργο; Ο κύριος αυτός, εκτός από ο πλουσιότερος άνθρωπος του κόσμου (με δεύτερο το γατάκι ονόματι Bill Gates, που έχει προσωπική περιουσία μια ψωροκατοστάρα δις) είναι και πατριώτης καθώς από τα 2,8 τρις διαθέτει τα 600 δις, για να πληρωθεί το ελληνικό χρέος και να μείνουν και 280 δις καβάτζα, αλλά αυτοί οι προδότες οι πολιτικοί δε τα παίρνουν. Για αυτό ο Σώρρας έχει ανοίξει περίπου 250 γραφεία σε όλη την Ελλάδα ώστε να βοηθήσει τους φτωχούς συμπολίτες του και έφτιαξε την οργάνωση “Συνέλευση Ελλήνων”, η οποία αποτελείται πλέον από χιλιάδες μέλη. Τα μέλη για να μπουν ορκίζονται στο Δία για τον πολέμαρχο Αρτέμη Σώρρα (ο όρκος είναι άλλο level) και δίνουν και 50 ευρώ για τη συμμετοχή τους. Για να τους διευθετήσει τα χρέη τους στην εφορία δίνουν και άλλα 20 ευρώ για τα έξοδα των φωτοτυπιών. Ναι πάνε άνθρωποι και δίνουν 50άρικα και 20άρικα για τις φωτοτυπίες στον πλουσιότερο άνθρωπο της γης. Αυτή είναι με λίγα λόγια η ιστορία του Αρτέμη Σώρρα ο οποίος ανακοίνωσε ότι θα κατέβει και στις επόμενες εκλογές. Η συνέντευξή του στον Αναστασιάδη είναι κάτι παραπάνω από απολαυστική. Υφος χιλίων καρδιναλίων, σηκωμένα μανίκια στο κοστούμι, 2 βοηθοί από πάνω του να του φέρνουν χαρτιά, ο ένας του έφερε χαρτοφύλακα που μέσα είχε ένα παράσημο του Σώρρα από τον Βλαντιμίρ Πούτιν. – Γιατί στο έδωσε ρε Αρτέμη το παράσημο; – Κάποιο λόγο θα είχε. Ο Σώρρας στην εκπομπή είχε ακριβώς την εικόνα του ζάπλουτου όπως τη φαντάζεται ο βλάχος ελληνάρας με καταγωγή από την Άνω Πορδιτσά.(ιστορικό χωριό)

Ο δείκτης νοημοσύνης μου δε μου επιτρέπει να μπω στη διαδικασία να εξηγήσω και να αναλύσω τα ψεύδη του Σώρρα με συγχωρείτε. Αλλά ρε Έλληνα. Πόσο πιο χαμηλά θα πέσεις; Πόσο; Ούτε η Άντζυ Σαμίου δεν έφτασε εκεί κάτω. Πες εντάξει ψήφισες τον Παπανδρέου, δεν ήξερες. Πες εντάξει οι πολιτικές του Σαμαρά σε είχαν διαλύσει, είχες απελπιστεί και ψήφισες Σύριζα. Είναι δυνατόν να ακολουθείς πλέον το Σώρρα; Είναι δυνατόν να πηγαίνεις να πληρώνεις 20άρικα σε έναν άνθρωπο που εσύ πιστεύεις ότι είναι ο πλουσιότερος της γης; Δε μπορώ να πιστέψω ότι είναι αποτέλεσμα απελπισίας αλλά ούτε και ότι χιλιάδες άνθρωποι ξαφνικά γίνονται ηλίθιοι. Το πρόβλημα είναι ένα, το αδύνατο σημείο σου Έλληνα, που έλεγε και η Άντζυ. Δώσε στον Έλληνα ηλίθια ελπίδα και ανύπαρκτες υποσχέσεις για λεφτά και πάρε του την ψυχή. Λες και είσαι προγραμματισμένος Έλληνα να πιστεύεις τα πάντα. Τα πάντα όμως. Όταν κάποιος χρησιμοποιήσει τη λέξη “λεφτά” και βάλει μπροστά της τη λέξη “πολλά” κλείνεις μάτια κι αυτιά και είσαι έτοιμος να πιστέψεις ακόμα και τη μυστική τεχνολογία του Θεού Απόλλωνα. Γιατί το αδύνατο σημείο σου είναι τα λεφτά. Και πάτος δεν υπάρχει από ότι φαίνεται. Γιατί όσοι το πετυχαίνουν μπορούν να σε ρίχνουν πιο χαμηλά, πιο χαμηλά, πιο χαμηλά….

Σιγά μη σας άφηνα χωρίς την τραγουδάρα. Στην υγεία του Θεού Απόλλωνα. ΟΠΑ!

More about ΛΑΜΠΡΟΣ ΑΝΑΣΤΑΣΟΠΟΥΛΟΣ

Ο παίκτης-coach της eponymous team και εμπνευστής του “επώνυμου” εγχειρήματος. Φοιτητής νομικής, με τρέλα για τον (ερυθρόλευκο) αθλητισμό και το ποδόσφαιρο. Λατρεύει τα argument fights (τα αγγλικά τον μάραναν) και αποτελεί ότι πιο geek μπορεί να συναντήσει κανείς σχετικά με το σύγχρονο κινηματογράφο χωρίς να έχει δει το Godfather. Σκέψου το πριν κάνεις πολιτική συζήτηση μαζί του, λογικά θα έχεις πονοκέφαλο στο τρίλεπτο.